Microsoft word - seks zonder stress - wilfried van craen.doc

Seksuoloog Wilfried Van Craen helpt ons op weg naar seks zonder stress
Over hoe we ons bedgenot moeten verhogen zijn al ontelbare boeken bijeengepend.
Seksuoloog en psychotherapeut Wilfried Van Craen bundelde zijn jarenlange ervaring
hieromtrent in drie dunne boekjes. Hapklare brokken die zonder veel omhaal naar de
essentie gaan, boordevol praktijkgerichte oefeningen.
In de eerste twee boekjes ‘Seks zonder stress voor mannen’ en ‘Seks zonder stress voor vrouwen’ richt Van Craen zich op de meest frequente seksuele problemen: erectiestoornissen en vroegtijdig klaarkomen bij mannen, en anorgasmie (moeilijk of niet tot een orgasme kunnen komen) en vaginisme (het onvrijwillig opspannen van de vaginaspieren waardoor penetratie moeilijk is) bij vrouwen. Het derde boekje in de reeks behandelt de oorzaken en oplossingen van geen of weinig zin in seks. Mijnheer Van Craen, is het zo fout om even geen zin te hebben in seks? Ik denk dat veel
stress bij koppels precies ontstaat omdat ze niet - zoals de norm lijkt voor te schrijven - 2 à 3
keer per de week hele Kamasutra erdoor halen.
“Inderdaad, ik heb de indruk dat seks in deze tijd voor sommige mensen de liefde moet meetbaar maken. Zo van: “We zien mekaar nog geweldig graag want we hebben nog steeds geweldige seks.” En geweldig is dan niet alleen de frequentie, maar ook de pittige variatie, iets waar de media en sommige auteurs gretig op inspelen. Seks moet dus beantwoorden aan een ‘prestatieplaatje’ en met elke vrijpartij leggen deze mensen een soort examen af. Seks wordt dus stress. “Als mijnheer genoeg heeft aan één keer per jaar seks, en mevrouw is het daar helemaal mee eens, of als ze het beiden tien keer per dag zalig vinden: wat is dan het probleem? Zelfs als beide partners er een heel verschillende goesting op nahouden, dan is het niet zo dat één van beide partners ‘fout zit’. Dan zit men met een onverenigbaarheid, en als men daar niet uitkomt, dus ook met een
Wat zijn de mogelijke oorzaken van te weinig zin?
“Er kunnen lichamelijke oorzaken zijn (hormonale problemen bijvoorbeeld of bijwerkingen van medicatie zoals antidepressiva, oestrogenen in de pil, sommige bloeddrukverlagers, slaapmiddelen, maagzuurremmers en angstremmers) of psychologische oorzaken ( depressie of een akelige traumatische ervaring in het verleden zoals verkrachting of seksueel misbruik). Ten slotte kunnen er ook oorzaken in de relatie te vinden zijn. Relatieproblemen, een machtsstrijd, een gebrekkige communicatie, of vastzitten in de klassieke vicieuze cirkel: hoe meer de ene trekt, hoe minder zin de ander heeft. Met als resultaat dat de ene steeds minder zin krijgt en de andere steeds meer geobsedeerd raakt.
Is het nog steeds zo – zoals men klassiek aanneemt – dat vrouwen gemiddeld minder zin
hebben in seks dan mannen?
“Tot vijf jaar geleden was het bij de koppels die ik zag met ‘geremd seksueel verlangen’ bijna altijd
de vrouw die ‘te weinig zin had’. Nu is dat haast fifty-fifty. Vrouwen zijn aan een indrukwekkend inhaalmanoeuvre bezig en mannen raken het noorden kwijt bij zoveel zuiders initiatief . Daarom vind ik het erg belangrijk dat nu ook vanuit een vrouwelijke bril aan seksuologie gedaan wordt – met misschien wel ingrijpende inzichtelijke veranderingen tot gevolg. U haalt in uw boekjes o.m. het onderzoek van de Nederlandse dr. Ellen Laan aan. Zij
ontdekte dat het vrouwelijk verlangen veel complexer in elkaar steekt dan dat van de man.
“Bij mannen is het simpel: als ze een erectie hebben (lichamelijke reactie), zijn ze naar eigen zeggen ook opgewonden (subjectieve beleving). Bij vrouwen echter blijkt er een verschil te zijn tussen wat er zich in de genitaliën afspeelt en de subjectieve beleving van de opwinding. Ellen Laan liet in een onderzoekslabo o.a. een groep vrouwen kijken naar twee films: een gewone erotische film en een vrouwvriendelijke erotische film. Ze mat hun opwinding met een fotopletysmograaf, een toestel dat de bloeddoorstroming van de vagina registreert. Wat bleek: de eerste film scoorde laag en de tweede hoog qua subjectieve beleving van opwinding, maar in beide gevallen mat Laan dezelfde mate van lichamelijke opwinding. Er is dus een groot verschil tussen wat er in het lichaam (de vagina) van een vrouw gebeurt en hoe opgewonden ze zich voelt.
Viagra voor vrouwen zou dus nooit werken?
“Klopt. Dat is dé grote teleurstelling van de farmaceutische industrie: ondanks de sloten geld die er
tegenaan zijn gegooid wil het roze pilletje maar niet lukken. Dat komt dus omdat vrouwen seksueel helemaal anders in mekaar zitten dan mannen. Voor hen zijn omgevingsfactoren, de relationele context, emoties en intimiteit veel belangrijker dan de genitale reacties. Wat voor mannen prikkelend is, is dat niet per se voor vrouwen, tenminste wat hun beleving betreft. Vrouwen moeten dus zelf leren ontdekken wat hen opwindt, los van de geldende opvattingen van wat wel en niet hoort. Ze mogen hierbij gerust een beetje buiten de lijntjes kleuren.
En hun partner goede aanwijzingen geven?
“Er is nog zoveel schroom tussen de lakens. Koppels praten uitgebreid over de kleur van de tapijtjes voor hun auto, maar helaas amper over hun seksuele beleving. Het is een spijtig iets. Terwijl dat praten net hardnekkige mythes uit de weg kan ruimen. Er zijn bijvoorbeeld maar heel weinig vrouwen die gewoon kunnen klaarkomen door de coïtus. Het is belangrijk dat je als vrouw ook clitoraal gestimuleerd wordt. Hiervoor moet je dus verschillende standjes uitproberen of misschien een handje toesteken. Samen onderzoeken wat werkt dus. Maar heel ernstig moet dat allemaal niet verlopen. Als er nu iets is wat naar mijn bescheiden mening ontbreekt in de seksualiteit van onze tijd, dan is het wel humor. Haal dus de Geubels uit uw partner !
Maar goed, als je lang samen bent, komt onvermijdelijk toch de dag dat de goesting een
beetje slinkt.
“Ongetwijfeld, tenminste: dat is zo bij de grote meerderheid (en van de minderheid moeten we de
norm niet maken). Alleen, dat willen velen niet geweten hebben. Mensen maken akelige interpretatiefouten: ‘Mijn partner begeert me niet meer zo erg, dus de liefde is voorbij.” Ze verwarren dus seks en liefde, terwijl dat twee verschillende dingen zijn. Ik vind het wel zinvol om te kijken of je een doodgebloede seksualiteit weer tot leven kunt wekken, maar als dit niet lukt, moet je niet proberen om de realiteit fanatiek binnen het ideale plaatje te sleuren. Dan wordt het pathetisch. Leer te aanvaarden dat je niet alles kunt veranderen, dat er niet voor alles een pasklare oplossing is. Ook ik heb geen recept voor het ontbreken van ‘eeuwige passie’, maar het is wel een uitdaging die mensen met al hun wijsheid en vooral liefde voor mekaar kunnen aangaan. En dat leidt niet zelden ‘Seks zonder stress voor mannen’, ‘Seks zonder stress voor vrouwen’ en ‘Meer zin in seks voor mannen en vrouwen’ zijn uitgegeven in de reeks ‘De Essentie’ bij uitgeverij Luster (2011).

Source: http://www.aaavanbelle.be/media/SeksZonderStress.pdf